Berusade snubbar pissar på Karlstads storsatsning
Första spadtaget är ett minne blott. Bygget av Karlstads nya resecentrum med den iögonfallande vackra trädgårdslänken ska äntligen bli verklighet. Det är en fin idé - en dröm rentav. En gångbro som plockad ur en futuristisk Hollywoodproduktion där varken ondska eller luftföroreningar existerar och där människor knallar runt som karriäristrobotar helt klädda i vitt och cappuccinobrunt. Som på väg till arbetet stannar till jämte den stilrena bänken mitt på bron och tar en sipp av sin trendigt märkliga variant på take away-kaffe, varpå ett djupt andetag till doften av trädgårdslänkens friska grönska följer och hen känner hur lyckoruset rinner genom kroppen.
Åhåhå va' lycklig ja' e´.
Nej, det här är inte bron vi ska få. Än så länge i alla fall.
Till er som inte vet vad jag snackar om har Karlstad Kommun äntligen fått tummen ur stolgången och sparkat igång sitt miljardprojekt (yepp, miljon med ett 'ard' på slutet) som kommer se till att centrala Karlstad blir Sveriges New York. Det är i alla fall drömmen. Tanken är att nya resecentrums gångbro ska binda samman centrum med stadsträdgården, vilket i och för sig är en bra idé eftersom stadsträdgården i nuläget bara göms av ful graffiti på godståg och knappt går att hitta som turist om man inte redan vet var den ligger.
Själva gångbron, eller "trädgårdslänken", är precis vad det låter som - en bro i form av en trädgård. Det är med andra ord en bro som kommer frodas i dagsljus. Växternas estetik, den moderna arkitekturen och den underbara utsikten kommer ge Karlstadbon någonting att vara stolt över. Detta är givet - för det kommer, lika säkert som kristdemokrater kollar på konstig porr, bli en mycket vacker passage. Men baksidan av allt det fina vi visualiserar är hur den imponerande länken kommer trivas när mörkret faller på.
För lika säkert som folk släpade med sig GB-glassgubbar hem på fyllan förr kommer brons grönskande gräsplätt agera måltavla för kvart-i-tre-pissnödiga nittonåriga snubbar med akne och hockeyambitioner som vinglar hem från krogen i grabbig höhöhö-ande klunga.
"Kom igen då Jeppe, pissa i rabatten"
Tror ni Jeppe pissar i rabatten? Klart han pissar i rabatten. Förvänta er ett helt gäng av olika Jeppar i kepsar som helg efter helg vattnar bropassagens enorma och ständigt vissnande blomkruka med nattens nionde öl, leker kast med liten boll med jordklumpar stora som hundvalpar och klottrar "Jeppe was here xD <3" med gammal fimpaska på de omsorgsfullt designade bänkarna.
Ingenting kort om nattplacerade biffiga vakter i länkens vardera ändar som tar Jeppar och andra svärmorsdrömmar på bar gärning genom att säga saker som "happ happ, stoppa in pickadollen i brallorna igen, du får pissa hemma", kommer kunna råda bot på det offentliga fyllegrisandet och den nattliga vandalismen Karlstads nya unika landmärke troligtvis kommer erfara.
Om detta endast är ett gravt överdrivet mardrömsscenario kan bara tiden utvisa. Men om vi sitter där på en bänk i grönområdet om fyra år med vår take away-mugg innehållande ångkokta havrekuddar i sjövatten eller något annat trendigt och känner hur de friska brisarna av dyr växtlighet avbryts av bekanta dofter av krogtoalett - kom ihåg var du läste det först.
Länge leve gårdagens öl.